rien ne va plus

le plus beau jour de ma vie était le jour où j'ai pris connaissance de ma grossesse et le plus malheureux était dimanche 28 mai, jour de la fête des mamans, lors de ma fausse-couche.

je suis si mal, triste et je me déteste. mon bébé ne vit plus, mon bébé n'est plus dans mon ventre

je ne vis plus je fais des cauchemars je ne peux plus regarder les femmes enceintes dans les magasins ni le bébé de ma soeur

pour mes proches on dirait que rien n'a jamais eu lieuet le soulagement est presque là.

je me sents vide

pourquoi moi je devrais choisir?

pourquoi elle me pose un ultimatum?

son père n'arrête pas de l'engueuler. elle ne veut pas choisirentre eux et moi. alors que moi elle me laisse choisir entre elle et le bébé. elle dit que je ne l'aime pas suffisament parce que je veuxce bébé.

elle dit qu'elle ne pourra pas le supporter, qu'elle fera une connerie.... c'est du chantage, non?

elle dit qu'elle est possessive et égoiste, qu'elle  préfére m'avoir, qu'elle ne veut pas du bébé qu'il faut que je fasse cette ivg. et moi dans tout ça?

allez voir sur le blog: "tendre cotton" du côté des inclassables.

elle ne me laisse plus le choix; elle revient jeudi et ma décision devra être prise. elle a tant pleuré pourtant. on s'est presque fachées aujourd'hui. là elle vient de partir. elle a lu les textos qu'une amie m'avait envoyés. et ils n'étaient pas fabuleux pour elle; elle les a mal prit. c'est vrai qu'elle a raison ce n'est pas les autres qui auront nos proiblèmes ou qui font notre vie. mais sait-elle que ce bébé il est dans mon ventre. sait-elle la déchirure qu'elle me fait quand elle me dit que c'est elle ou le bébé. sait-elle ce que ça me fait quand elle me dit de prendre rendez-vous pour faire cette IVG?

je n'ose pas dire àma mère que chérie arrive dans une heure pour 24h. depuis qu'elle sait que je suis enceinte elle a tellement changé avec elle. meme avec moi à vrai dire. m'aime-t-elle encore?

chérie vient de m'appeler et a bien confirmé qu'elle venait dans le but de me faire changer d'avis à propos de ce bébé. comment dois-je lui dire que j'aimerais plus que tout le garder. elle croit que je ne l'aime pas parce que je fais ce choix... comment peut-elle penser ça.

on s'aime toutes les deux mais le gros problème c'est cette grossesse. elle ne le veut pas moi si.

Merci pour vos messages.

je suis désolée de demander des conseils.

mais je suis tellement perdue. je me sents prête pour élever un enfant. je sais que ce ne sera pas tous les jours. mais je ne veux pas faire d'ivg.

je ne sais pas comment je vais lui dire. je redoute son arrivée, moi qui l'aime tant pourtant

elle vient uniquement pour me faire changer d'avis aujourd'hui et demain. je n'arrete pas de recevoir des textos d'elle pour que je prenne ce rendez-vous.

j'ai chatté pendant 1h30 tout à l heure. pour qu'on me donne des conseils. tous étaient d'accord: si elle m'aimait elle comprendrait mon choix. je ne veux pas l'obliger. je ne veux pas qu'à cause de moi ses parents le rejette. ils ne veulent meme plus me voir.

faudrait-il que mon blog soit plein de bonne humeur, d'humour de critiques pour qu'on daigne le visiter?

faudrait-il que je sois comme tout le monde et que je mette du caca pipi pot-pot pour avoir de l'aide?

je n'ai pas eu un seul commentaire depuis le début, et pourtant si je pouvais parler...

je suis si déséspérée que vous vous en fichez de cette importante histoire.

j'avais un autre blog avant "exutoire" il marchait plutot bien parce que c'était des histoires genre pipi caca d'une fille de 20 ans qui est seule sans personne pour lui tenir la main. pourquoi ce blog marchait plus que maintenant? parce qu'il n'y avait pas de quoi se mouiller. parce que vous n'aviez pas à me donner des conseils aussi importants?

je ne veux pas laisser tomber. j'ai besoin de vous

il est dans mon ventre. il vit déjà, non? je pense à lui à son futur. à sa naissance à sa vie. alors quand je pense que je dois faire le choix de faire une IVG... je ne respire plus, je ne vis plus; je me torture l'esprit jour et nuit.